Upír v porodnici ukradne nemluvně.
\"Počkejte...\", křičí sestrička, \"...zabalím vám ho!\"
\"Netřeba, ja ho vysaju po cestě.\"

Do Krucánků a Kaňourů vstoupí žena v černém, v ruce drží knihu \'Kouzelné houby okolo nás\'.
Knihkupec jí stiskne ruku a praví:
-Upřímnou soustrast, vydavatelství už tu chybu opravilo.

Potkali se dva famfrpálový fanoušci a sdělují si novinky: \"Ten útočník Stone se chtěl z neštastné lásky zastřelit.\" \"Neříkejte! A jak to dopadlo?\" \"Jako obyčejně..., netrefil se.\"

Sňatek v nebi
Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství.
Svatý Petr říká:\'No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit.\'
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí:\'Je to dobré, v nebi můžete být oddáni.\'
Nato se mladík ptá: \'Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?\'
\'To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?\'

Přijde kouzelník k byztrozorům na stanici a ptá se:
\"Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?\"
\"Až na konci týhle chodby, poslední dveře vpravo.\"
Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka:
\"Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví.\"
Policista se na něj podívá a říká:
\"No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc.\"
\"Von toho dříví má sto metrů a je dovezený z Německa.\"
\"To nám ale pořád nestačí.\"
\"Ale von v něm pašuje zlato!\"
Byztrozor se usměje, vezme telefon a začne plánovat akci. Bonzák spokojeně odejde domů, otevře si ležák , zvedne dvojsměrné zrcátko a volá sousedovi, kterýho právě udal:
\"Tak jsem Ti, Josef, objednal to sekání dříví a mám pocit, že to bude stejná parta, která Ti na jaře zryla zahrádku.\"

\"Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá: - A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo? - Ale ovšem že mohl. Copperfield mavne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí. Celníci na to koukají a jeden z nich říka: - A to je všechno? - Ano. - Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamiony plný heroinu? - Vidím. Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papirů a povída: - Tak a teď je v nich hrášek!\"

oznamujeme, že po zlé a tajemné nehodě na pozemku Bradavické školy zemřel náš kamarád, nadějný student, člen Zmijozelské koleje, jiskra famfrpálového družstva, člen kroužku diskriminace mudlů, pan Hanibal Lecter. Jeho smrt byla neočekávaná a rychlá. Smuteční obřad se konat nebude, protože prozatím nebyly nalezeny ostatky, ovšem mimo přimrzlého jazyka na balkónovém zábradlí. Vaše zarmoucené a hledající vedení školy.

Brány Hogwarts se otevírají pro nové zájemce o studium. Doba registrace je časově omezena, tedy moc dlouho neváhejte, po naplnění kapacity bude registrace ukončena. Upozorňuji, že součástí registrace je i vstupní esej na zadané téma, bližší informace naleznete v registračním formuláři v levém sloupci. Zhruba za 10 dní (toto datum bude upřesněno zde v novinkách a registrovaní zájemci ho navíc obdrží sovou), bude ve Velké síni vyhlášena slavnost Přivítání nových studentů. Dále upozorňuji, že nemusí být nutně přijmuti všichni registrovaní zájemci, nechte si tedy záležet na vyplnění přihlášky a eseje. Aktivace vašich kouzelnických já (a tedy první přihlášení do školy) proběhne až v den slavnosti Přivítání. Přeji zájemcům hodně štěstí při přijímacích zkouškách.

V učebnách už se začalo většinou topit, zatím jen v těch, kde je vložen výklad. Račte se podívati.
Vzhledem k tomu, že za výuku se platí, může teď kdokoli vstoupit do jakékoli učebny a prohlédnout si kvalitu výkladů a úkolů.

Dnes slaví narozeniny Laura de Libertine. Všechno nejlepší za celé Hogwarts, hodně štěstíčka, zdravíčka a tak všelijak podobně :)